Op deze pagina vindt je allerlei moppen, van blondjes tot dieren  en van nette tot schuine.
Weet jij ook een leuke mop en wil je hem op deze site, mail hem dan, en wie weet staat jou mop er de volgende keer ook op.
Hier onder volgen er een aantal.
Veel plezier !

mop

Een meisje was vrijwel blind. Op een keer zou er een jongen langs komen,

en ze sprak met haar moeder af dat ze zouden doen alsof ze goed kon zien.

Ze legden spelden op de tafel. Halverwege de avond zei de dochter tegen haar moeder dat er spelden op tafel lagen.

De jongen dacht dat als ze dat kon zien, ze toch niet zo heel erg blind was.

Maar even later zag het meisje de koffiepot aan voor de kat, en ze sloeg hem van tafel.

Toen de jongen weg ging, wilde het meisje hem nog een kus geven.

Hij stroopte zijn broek naar beneden, en ging met zijn blote kont op de onderdeur zitten.

Daarop gaf zij hem een kus. Tegen haar moeder vertelde ze dat het een klerk was.

Hij had namelijk zijn pen achter zijn oor.

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde:"Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen" Mary doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Marie hier:

Opa en oma zijn 50 jaar getrouwd en ze krijgen van de kinderen een videorecorder. Opa vraagt waar dat voor dient en die zoon die zegt:"dan kun jullie gezellig een videootje huren, dan verveel je je 's avonds niet zo. Nou, opa loopt de volgende avond naar de videotheek en die vraagt daar wat er zoal te huur is. Die jongen achter de balie die zegt: "Actie films, humor, drama en ook sex films. Sexfilms? zegt opa, dat lijkt mij wel wat het is tenslotte al zo lang geleden ?

Dus opa komt thuis met die sex film en ze gaan hem samen bekijken. Dat ze zien allerlei standjes en nieuwe dingen en ook zien ze dat er een vrouw mondeling examen ligt te doen. “Hoe zou dat toch zijn ” zegt opa en omdat oma toch wel een beetje opgewonden is geraakt, denkt ze: “ Wat kan mij het schelen. En die begint te snorkelen. Na een paar minuten vraagt ze: En is het lekker opa? “Hierzo ” zegt opa, dat mot je mij niet vragen, jij hebt dat ding toch in je mond!!!

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen.

Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de pati é nt zegt: "Zuster, laat u hem nu maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan."

D”r zijn drie kerels en die lopen door de woestijn. Helemaal de weg kwijt. Al dagen onderweg. En een dorst zeg, niet normaal meer. Zien ze ineens een klooster. Nou zegt een van die kerels, dat zal wel een fata morgana wezen?. Maar ja, ze hebben zo ' n dorst, dat ze besluiten toch effe te gaan kijken. Ze kloppen op de deur en tot hun verbazing wordt die deur opengedaan door een bloedmooie non. Een spetter gewoon. En zij vragen natuurlijk, of ze binnen mogen komen. Nee zegt die non, dat mag niet. Hier mogen geen mannen binnenkomen. Ja zegt ze, tenzij jullie bereid zijn je snikkel te laten amputeren.

Nou, die drie kerels die overleggen even, maar ja ze zijn zo uitgedroogd, ze hebben geen keus he. Ze doen het. Ze komen dat klooster binnen, wordt hun beroep gevraagd. Zegt de eerste: Ik ben houthakker. Meteen wordt zijn lid afgehakt. De tweede is aan de beurt en die zegt: Ik ben timmerman. En meteen wordt die trapleuning d'r afgezaagd. Begint die derde te lachen zeg. Ha, ha, ha, ha. Zegt ie: He, ik ben ijscoman, wordt de mijne er nou afgelikt?.

D ' r zijn twee mannen die komen elkaar na een hele tijd weer tegen.. Zegt de ene tegen die ander: Hoe is 't nou?. Niet zo goed zegt die ander. Ik krijg mijn yoghurtbuks de laatste tijd niet meer zo in de houding. Nou, dan moet je veel vezels eten, bijvoorbeeld bruinbrood, daar zitten ze in zegt die vriend.

Nou die gozer gelijk naar de bakker natuurlijk. Dat hij zegt tegen dat winkelmeisje, mag ik 5 Zeeuws Tarwe van je?. 5 Zeeuws Tarwe ? vraagt dat meisje nogal verbaasd. Ik wil mij d'r niet mee bemoeien, maar die zijn nogal gauw hard Zegt die gozer: Nou, geef me d ' r dan maar 10.

D ' r komt een man bij een autodealer. Die loopt in beetje rond bij een van nieuwste cabrio-modellen. Komt er een verkoper op die man af en die zegt: "Deze is ook leverbaar met extra brede sportvelgen" Waarop de man zegt :"Dat is fa-fa -fan fantastisch." Die verkoper die kijkt die man aan en die denkt "Ach wat zielig, die man die stottert".

Dus die verkoper vervolgt zijn verhaal en die zegt: Dit model is in 14 verschillende kleuren leverbaar. En die man weer: Fa-fa -fan fantastisch. Die verkoper wordt er een beetje gek van. En die zegt: " Sorry, maar kunt u ook iets anders zeggen dan dat is fa-fa -fan fantastisch?" Jawel zegt die man, Lekker ketsen". Zegt die verkoper: "Wat heeft dat nou met die auto te maken." Niks zegt die kerel, maar het is wel fa-fa -fan fantastisch.

D ' r komt een dom blondje een seksshop binnen en vraagt wat de dildo ' s kosten. ik heb er hier eentje van 35 Euro zegt die verkoper..' Hmmmmm... zegt dat blondje, 'En wat kost die verchroomde daar op de plank?' 'Nou dat is een heel speciale dildo...die kost 300 euro.' Nou geef die dan maar zegt ze.

Komt die baas van die verkoper het kantoortje uit en die zegt: Geef mij effe een bak koffie. Nou dat zal niet gaan zegt die verkoper, k heb net je thermoskan verkocht voor 300 gulden.

Zo is d ' r een Nederlandse vampier op bezoek bij een Engelse collega. Affijn die krijgen dorst en die gaan een kroeg in. Die Nederlandse vampier die bestelt een glaasje vers bloed. Nou zegt die Engelse collega, doe mij maar een glas heet water. Dat die Nederlandse vampier die kijkt m een beetje raar aan, maar goed t zal wel. Haalt die Engelse vampier een tampon uit zijn binnenzak en die roept: Tea-time!.

Twee vampiers zitten samen in een kasteel, zegt de een tegen de ander ik heb toch wel erge zin in vers bloed, zegt de ander ik ook maar over een uur wordt het al licht, zegt de andere vampier dat haal ik wel en vliegt weg, binnen een minuut is hij al weer terug met een bek vol bloed, zegt de andere vampier zo hoe heb je dat gedaan, nou zegt de vampier zie je buiten die lantaarnpaal, ja zegt de andere vampier, nou zegt de vampier die zag ik dus niet.

Weten jullie dat het Belgische leger nog steeds met postduiven werkt? Ja, maar ze gaan nu toch moderniseren. Ze krijgen nu E-meeuwen.

Vraagt een kleine ijsbeer aan zijn vader: Pappa, ben ik nou een ECHTE ijsbeer. Zegt zijn vader: "Ja zoon, jij bent een ECHTE ijsbeer." Even later loopt die kleine ijsbeer naar zijn moeder en vraagt haar ook: "Moeder ben ik nou een ECHTE ijsbeer?" Zegt zijn moeder: "Ja zoon, jij bent een ECHTE IJSBEER. Maar waarom vraag je dat? Nou zegt ie: ik heb het zo KOUD!!!

Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw oh dan moet ik zeker weer met mijn benen wijd? Heb je geen vaas dan?

Een soldaat komt de kazerne binnen met een biljartkeu over zijn schouder. "He!", roept de sergeant, "wat doe jij met die keu op je schouder?" "Ik heb net mijn schoonmoeder morsdood geslagen, sergeant." Vraagt de sergeant: "In hoeveel beurten?"

Prins Bernhard is overleden en komt in de hel terecht. In de folterkamer ziet hij bekende zondaars staan kreunen van de pijn. Mussolini staat tot zijn middel in de kokende lava. Idi Amin staat tot zijn nek in de kokende lava. Met de moed der wanhoop stapt prins Bernhard in de lava, en tot zijn verrassing zakt hij niet verder weg dan zijn enkels. Dat valt reuze mee, denkt hij. Maar dan duikt onder hem het hoofd van Adolf Hitler op, die roept: "H é , ga als de sodemieter van mijn schouders af!"

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: "Oma, denkt u wel aan het ozongat?" "Ja hoor," zegt ze, "dat doe ik zo effe met een washandje."

Twee vrienden komen elkaar na een hele tijd weer tegen. Ze vragen hoe het gaat enz. Maar de ene heeft een houten been, een haak aan zijn arm en een glazen oog. Dus wordt er gevraagd hoe hij daaraan komt. Zegt ie zal ik je vertellen. Ik ben piraat geworden en toen een ander schip ons wou enteren kreeg ik het werpanker in mijn been, hup houten been. En die haak dan. We waren een keer aan het stoeien met kapmessen toen sloeg iemand mijn hand eraf hup haak aan mijn arm. En dat glazen oog dan? Ik lag een keer te zonnen op het dek en toen scheet en meeuw in mijn oog. Maar dan hoef toch niet meteen een glazen oog. Ja, dat weet ik maar ik was nog niet gewend aan die haak.

Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!" Zegt de vrouw: "En u bent dronken." "Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."

Er is een bijeenkomst van de NVSH. De voorzitter vertelt: "Iedereen heeft zo zijn eigen sexuele beleving. Er zijn mensen die doen het drie keer per week. Wie doen dat?" Zo'n dertig mensen steken hun vinger op. "Er zijn ook mensen, die doen het een keer per week." Tien mensen steken hun vingers op. "Er zijn ook mensen, die doen het een keer per maand." Twee mensen steken hun vingers op. "En er zijn ook mensen, die doen het een keer per jaar." Op de eerste rij staat een oud mannetje op en die roept vrolijk: "Ja, ik, ik, ik..." "Waarom roep je dat zo vrolijk?" vraagt de voorzitter. Zegt het oude mannetje: "Het is vandaag!"

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. "Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober. "Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er één slak in een huisje, in de illegale zitten er tien."

Erica Terpstra heeft een vertegenwoordiger in vibrators met autopech geholpen. Nou zegt ie zoek maar een mooie uit. Hij doet zijn kofferbak open, helemaal vol met vibrators. Nou zegt erica doe die grijze maar. Zegt de man die krijg je niet dat is mijn gastank.

Een autohandelaar staat op van zijn barkruk en mompelt: "Als ik geen auto's verkoop kan ik hier wel op mijn kont blijven zitten." Een hoertje naast hem zegt: "Bij mij is het net andersom: als ik mijn kont niet regelmatig ophef, kan ik geen nieuwe auto kopen

Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: 'Waarom staan hier zoveel mensen?' 'O,' zegt de man, 'straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop.' 'Mooi,' zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien.'.

Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...' Pastoor: 'Dat is pas zonde.'

Een priester en een pastoor lopen in de tuin van de pastorie en vinden een damesslip. 'De dame van deze slip is 18 jaar' zegt de pastoor stellig. Hoe kom je daarbij zegt de priester:'ze is 20 jaar'. De beide geestelijken kregen bijna slaande ruzie. Weet je wat, zei de pastoor, we vragen het aan de kapelaan. Deze rook heel diep aan de slip en zei: hoe oud ze is weet ik niet, maar een ding weet ik zeker ze kot niet uit onze parochie.

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man. En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen?. Zegt de man: Achteraan aansluiten.

Waarom strooien domme blondjes kruimeltjes in de WC? Antw: Voor de WC-eend.

Een vrachtwagenchauffeur neemt een nonnetje mee die staat te liften. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt: "Zou jij niet even willen trekken?" Zij: "Hoezo, gaan we niet hard genoeg?"

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!!!!

Hoe begraven de Belgische soldaten een landmijn? Ze graven een kuil, leggen onder doodse stilte de mijn erin, gooien heel voorzichtig het zand erop en stampen het goed aan.

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: "H é , zullen we een nummertje maken?" "Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur: "Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan." Na een half uurtje begint de liftster weer: "Laten we nou een nummertje maken." De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. "Nou, vooruit dan," zegt de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen." "Dat is goed," zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politie-agent. "Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent. "Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur. "Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent, "want je wagen staat 400 meter verderop."

Kleine Marietje komt thuis van school. Ze heeft voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan. "Ik schaam me dood," antwoordt Marietje. "Een jongetje zei dat de ooievaar de baby's thuisbrengt en een meisje zei dat je ze in het ziekenhuis kunt kopen." "Maar kindje, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen?" zegt moeder lachend. "Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken."

Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar liggen'. Toen ik veertig was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik tachtig was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar staan'."

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.

Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter."

Wat is de overeenkomst tussen bergbeklimmen en je laten pijpen door Viola Holt? A: Beslist niet naar beneden kijken!

Vijfendertig prostituees op de Amsterdamse Wallen krijgen van de dokter een brief dat ze opnieuw gekeurd moeten worden. Ze gaan naar de dokter, en er staat dan ook een rij tot buiten de deur. Er komt een oud tandeloos vrouwtje voorbijlopen, en die vraagt aan een hoer: "Wat is hier aan de hand?" De hoer heeft geen zin om het helemaal uit te leggen en zegt: "We krijgen een snoepje van de dokter." "Dat lust ik ook wel," zegt het tandeloze vrouwtje, en ze sluit achteraan aan in de rij. Uiteindelijk komt dus ook het oude vrouwtje bij de dokter, en de dokter zegt verbaasd tegen haar: "Mevrouw, op uw leeftijd nog?" "Ja," zegt het vrouwtje, "bijten kan ik niet meer, maar zuigen nog goed."

Jantje mag bij zijn juffrouw slapen. Diezelfde nacht onweert het en jantje vraagt: Juf mag ik bij u in bed slapen, want ik ben bang in het donker en het onweert ook nog! Juff: Nou vooruit dan!

Poosje later jantje weer: Juf, ik kan nog niet slapen! Juf: Hoe komt dat?

Jantje: Ik mag meestal mijn vinger in mijn moeders navel doen tijdens het slapen! Juf: nou vooruit dan maar!

Poosje later de juf: Jantje, dat is mijn navel niet. Jantje: juf, maar dat is mijn vinger ook niet!

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d'r mond zou nemen."

Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt de dokter:"Nou, kleedt U maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!!" Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben nl. van Artsen Zonder Grenzen!"

Sam komt de straat van Moos binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Moos naar buiten rennen, stoppen, en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten. "Wat ging je nou nog doen?" vraagt Sam. Zegt Moos: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien."

Zit een oude man in de trein met allemaal latijnse boeken op schoot druk te studeren. Vraagt een jongeman tegenover hem waarom hij zo met latijn bezig is. "Nou," zegt de man, "ik ben bijna dood en aan de hemelpoort kom ik straks Petrus tegen, en die spreekt Latijn!" "Aha," zegt de jongeman. "Maar als u nou in de hel komt? Wat dan?" "Och," zegt de man "een beetje Duits kan iedereen wel."

Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog voeren." Superman: "Ok, dan bel ik toch gewoon de Hulk." "Zo groene slijmbal heb je zin om es effe te gaan tanken?" Hulk: "Nou nee ik lig net weer te verkleuren naar normaal dus ik heb wel weer genoeg opwinding gehad." Superman: "Kut, dan maar alleen" en dus ging hij maar een stukje vliegen. Ziet ie daar voor een open raam Supervrouw wijdbeens op bed liggen, poedelnaakt. "Zo," denkt ie "dat kan ik effe niet laten gaan, ik ben te desperaat." Dus hij stormt naar beneden en lost z'n tampeloer. En van je een, twee, drie en maakt ermee gedaan. Weg is ie alweer. "Tjesis" zegt Supervrouw "wat was dat?" "Kutje cola" zegt Invisible man "ik weet het ook niet, maar ik heb ineens enorme pijn aan m'n reet."

Een arts loopt door het ziekenhuis. Ziet hij in een hoekje een zuster staan huilen. De arts vraagt wat er aan de hand is. "Boehoehoe, meneer Meyer is dood," snottert de zuster. "Wie?" "Meneer Meyer, boehoehoe." Even verderop ziet de arts de hoofdzuster staan huilen. "Wat is er?" vraagt de arts. "Boehoehoe, meneer Meyer is dood," brult de hoofdzuster. De arts begrijpt niets van al dit verdriet. Als hij beneden een kroketje gaat halen, ziet hij de kantinejuffrouw staan huilen. "Is er iets?" vraagt de arts. De juffrouw snikt: "Boehoehoe, meneer Meyer van kamer 420 is overleden." Nu wil de arts er meer van weten. Hij loopt naar kamer 420 en ziet meneer Meyer dood in bed liggen. Niks bijzonders in een ziekenhuis. Slaat de dokter de lakens weg: heeft meneer Meyer een enorme pik. Zo'n grote heeft de arts nog nooit gezien. Die moet ik aan mijn vrouw laten zien, denkt hij. Dus de arts snijdt de penis eraf, zet 'm op sterk water en neemt 'm mee naar huis. Thuis gekomen zet de arts de pot met sterk water op tafel. Zijn vrouw ziet het en zegt: "Ach God, is meneer Meyer dood?"

Waarom heeft een lada vier pedalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen

Gelezen op de advertentiepagina van een plaatselijke krant: "Te koop, de complete Winkler Prins ncyclopedie. Nooit gebruikt. Vrouw weet alles beter."

Leraar tegen Jantje: "Als je vader duizend gulden wint in de toto en hij geeft de helft aan je moeder, wat krijgt ze dan?" Jantje: "Een hartstilstand."

Een dokter wordt midden in de nacht opgebeld door een echtpaar. "Dokter, kom direkt, de baby heeft een condoom ingeslikt." En die dokter gauw z'n tas pakken. Wil hij net weggaan, wordt er weer opgebeld: "Dokter, blijf maar, we hebben al een nieuwe gevonden."

In een vliegtuig zegt de piloot, welkom aan boord enz. Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot , ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt. Maar ja dat hoor je nu natuurlijk door het hele vliegtuig heen en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat. Zegt een passagier, rustig aan maar hij moet eerst nog schijten.

Weet je hoe ze een crematorium voor lesbiennes noemen? Een pottenbakkerij.

Meester geeft les over het menselijk lichaam: "De neus ruikt en de voeten lopen." Jantje: "Bij mijn opa is het net andersom: zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!"

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je 't nu gezien? Zo moet dat dus, en dat driemaal per week." Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"

Het bewijs dat een vrouw dommer is dan een man ??? ...ze steekt in haar mond wat een man niet in zijn reet wil !

Er loopt een vrouw in het Vondelpark met een tampon achter haar oor. Een man loopt achter haar en zegt haar dat ze een tampon achter haar oor heeft. Ze voelt achter haar oor en zegt: "Potverdomme, waar heb ik mijn sigaret dan gelaten?"

Een japanner en een Nederlander zitten in een café te praten over cultuur verschillen Op een gegeven moment geeft die japanner die Nederlander een onwijze klap in zjn nek. Na een minuutje of vijf staat die weer en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate" zegt de japanner, "dat komt uit Japan". Boos gaat de Nederlander weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft die japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is Judo, komt uit Japan". De Nederlander heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de japanner nog aan de bar zitten, en geeft hem een enorme ros met het voorwerp. Na een half uurtje komt de japanner weer een beetje bij en ziet de Nederlander staan. "Dat was de krik uit mijn Toyota" zegt hij... "komt ook uit Japan"

Wim Kok en Ruud Lubbers zitten in een privévliegtuig en zitten zo eens te praten over de gang van zaken in Nederland. Totdat Kok ineens roept: "Als we nou eens 100 gulden naar beneden gooien zijn er honderd mensen gelukkig". "Ja" zegt Lubbers "Maar als we nou eens 1000 gulden naar beneden gooien dan zijn er 1000 mensen gelukkig". En de piloot zit dat allemaal zo eens aan te horen en zegt opeens:"Als ik jullie nou eens naar beneden gooi! dan is heel Nederland gelukkig!

Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in een vliegtuig. De Duitser gooit een fles wijn naar beneden, de Nederlander vindt dat wel leuk en gooit een baksteen naar beneden. En de Belg gooit een bom naar beneden. Even later zijn ze geland. Dan lopen ze een stukje naar stad en komen een man tegen en schreeuwt:' Ik wou in mijn auto stappen flikkerd er een fles op m'n kop'. Ze lopen weer een stukje verder en komen weer een man tegen en schreeuwde: 'Ik stond voor het stoplicht flikkerd er een baksteen op m'n kop'. Ze lopen weer wat verder en komen een jongen tegen die staat te gieren van het lachen. Ze vroegen aan hem: 'Wat is er met jou aan de hand?' zegt de jongen ik liet een scheet en toen ontplofte de school!!!

Waarom zijn er in Belgi é zoveel kleurlingen? De vrouwen krijgen in plaats van de pil smarties

en eigenaardig misverstand:

Beste Sigmund,

In verband met onze vriendschap, ben ik je verplicht mede te delen wat mij is overkomen.

Zoals je bekend was, was ik sinds enkele maanden verloofd met een schat van een meisje. De verloving is thans echter uit door een eigenaardig misverstand.

Je moet weten dat ik mijn meisje een paar handschoenen voor haar verjaardag wilde geven.

Daar mijn zusje boodschappen ging doen, vroeg ik haar of ze meteen een paar handschoenen wilde kopen.

Nu wil het toeval echter dat mijn zusje in dezelfde winkel een paar broekjes kocht. De winkeljuffrouw beging echter de stommiteit de pakjes te verwisselen zodat mijn meisje, in plaats van de handschoenen, de broekjes kreeg.

Dat was op zich niet zo erg, maar het briefje dat ik er bij had gedaan deed de deur dicht. Ik had namelijk geschreven:

Mijn lieveling,

Hierbij stuur ik je een verjaardagscadeautje.

Ik heb ze maar een beetje klein gekocht, want er hoeven toch geen grote handen in.

Bovendien heeft de winkeljuffrouw ze in mijn bijzijn gepast. Toen kon ik meteen zien hoe elegant ze stonden.

De winkeljuffrouw raadde mij aan om die met de drukknoopjes te nemen daar ze zeer vaak aan en uit moeten.

Was ik nu maar de enige die eraan mocht komen. Maar ja, natuurlijk zullen er honderden handen naar grijpen en wie weet wat voor vuile handen daar bij zijn.

Ik heb daarom maar grijze genomen, die worden niet zo snel vuil. Je moet trouwens oppassen dat ze niet nat worden, want dat geeft enorme vlekken!

Ook is het raadzaam om ze af en toe met speksteenpoeder te bestrooien, dan glijden je vingers er makkelijker in.

Nu schat, ik hoop dat ik spoedig in de gelegenheid zal zijn om te zien hoe ze staan.